Musica para o fim de semana que se aproxima LIV

Análise de interiorização

Durante o decorrer da nossa vida terrestre existem fases de confusão necessárias ao desenvolvimento de capacidades que achavamos não possuir. Mas que raio, onde sairam essas palavras?! Rsrsrsrs

Em retrospetiva vejo uma Fátima que amadureceu muito durante os maiores estados de confusão onde tudo foi posto em causa, os maiores questionamentos e crises de existencia de sempre.
De ano pra ano adoto novas posturas de forma a encarar a vida de maneira diferente e isto sempre sem deixar de ser eu mesma, e como já chegaram a comentar, invulgar. Não sou diferente só porque quero marcar uma posição. O que me faz ser diferente é um conjunto de circunstâncias proporcionadas desde o meu nascimento. A tudo o que sou exposta desde lugares, pessoas, culturas, etc,etc, tudo isso me modifica... não só porque eu deixo, não propriamente porque eu queira mas talvez a resposta mais correta seja porque eu preciso! Eu tenho necessidade dessa contribuição externa, pois sozinha não consigo esse aperfeiçoamento de personalidade e elevação de espírito. Agora a pergunta que se faz é: Porquê que eu me importo e preocupo tanto com isso? Todos nós sabemos que temos luz e escuridão dentro de cada um e claro que eu não sou exceção mas a luz que possuo às vezes não é suficientemente forte e a chama apaga se por brevissimos instantes e a escuridão toma conta do pedaço que não lhe cabe... Eu tenho um lado negro muito forte que fica sempre à espera de uma oportunidade pra puxar o tapete e esse lado sempre me assustou porque quando cedo um pouco me transformo numa pessoa insuportavel e horrível tal não é minha indiferença pelo próximo. É dificil regressar à luz, encontrar o caminho de volta não é fácil e exige muito de mim... só o consigo alcançar com a ajuda de quem me é indiferente. Se essas pessoas conseguem de alguma forma chegar até mim, vê se grandes mudanças acontecer. No final das contas o que procuro, o que quero e preciso é que alguém se importe, que alguém não desista de mim logo à primeira contradição, inconstância e negação, que alguém me prove que é possível amar me do jeito que eu sou sem querer mudar nada em mim. E aí tem uma coisa engraçada nisso, eu me adapto, modifico tudo em mim e vou testar a resistencia da pessoa até ao limite fazendo com que se farte sendo impossível de conviver comigo. Na minha loucura faço por transformar a vida do outro num inferno fazendo com que se vá embora rápido pois não aguento quem dependa de mim, sendo eu extremamente dependente dos outros reconheço o fardo facilmente.
Procuro um resistente sobrevivente da minha catástrofe emocional. Até agora não consegui achar nenhum porque tenho sabotado e dificulto ao máximo a tarefa de deixar amar me. Primeiro eu preciso de aceitar que é possível mas só vou conseguir se me provarem que estou errada e desarmarem minhas defesas.

Sinto me um caos! Mas sabem que até estou tranquila quanto a isso, ué o mundo não se fez do caos?

Gostaria de ter essa memória

No outro dia vi um rapaz conhecido em tempos de infância (pra + de 10 anos deve ter) e claro que a cara não me era estranha mas vá que eu sou capaz de me lembrar do nome? Até gostaria mas a idade já pesa :PP rsrsrsrs. Seja como for, qual não é o meu espanto quando ele se dirige a mim e chama me pelo nome como se fossemos amigos. O meu queixo quase caiu! Como é que alguém pode se lembrar de mim após imenso tempo?? A sério, quase que se passaram séculos!

Só uma observaçãozinha que tenho a fazer a respeito.

O meu nome na boca de certas pessoas soa muito estranho. Não, tô a falar sério. Estou habituada a escutar algumas pessoas me chamaram... mas tem pouquissimas que fazem nos parar pra pensar em como nosso nome fica diferente em certos timbres de voz. Está na maneira como o pronunciam, epah não sei o quê ao certo mas conforme a entoação que lhe dão, o nome fica com outra dimensão.

Musica para o fim de semana que se aproxima LIII

A fila anda... só que por vezes volta pra trás

Falando de homens.
Saiu de cena o JM e voltou de novo o CC. Se bem que o JM gosta de deixarme em 'banhomaria' e a modos que pensa que está garantido, coitado, mal sabe ele que passou à história faz tempo! Para que será que preciso de amigo homem? Se eu estava a cultivar alguma coisa era com um certo interesse que em nada tinha de platónico, enfim... Já o CC de repente lembrou se que tinha 'saudades minhas' e agora anda super estranho, muito diferente comigo, e só nos elogios, desde quando? É a pergunta que assola a mente. Minha resposta a isso é: - E eu sei lá! Ando tão surpreendida com as palavras dele, é que nem parece o mesmo com quem falava antes.
O outro dia manda me ele um sms a dizer: "Espero que tenhas um bom dia" e eu fiquei assim :O totalmente espantada. O rapaz não é dado a essas mariquices, fala o que tem a falar com sentido de humor e tal, sempre a picar me mas vá que alguma vez tirou tempo pra simplesmente desejarme um bom dia. Estranhei e até perguntei o porquê daquela súbita mensagem. Responde me ele: "Ah, acontece. Comigo é assim... tenho dessas coisas. Estava a teclar e vieste me ao pensamento e decidi enviarte o sms. Pow, foi assim tão mau?"
Eu muitissimo admirada pensei cá pra mim: Acontece?! Pensamento?! U.u desde quando?
Pelo que pude perceber está mais sensível, magoa se com certas coisas que lhe digo ou então passa ao ataque e trata me com 3 pedras na mão. O rapaz está com problemas só pode! Óbvio que eu não sou parva e já entendi onde ele quer chegar, quer ver se lhe dou uma 2ª chance visto ter feito m*rda da 1ª vez.
Eu? Bem, eu ando a pensar no assunto... vai que em 2012 o mundo acaba mesmo, né? ;)

Lições tiradas dos sonhos

E depois minha mãe diz: "Não faças isso! Não vês que estás a usar um pra esquecer outro" e eu muito perplexa e até num tom magoado digo: Não, não estou! Imagina, eu não era capaz de fazer isso com outra pessoa. Eu só quero ser feliz e estava a permitir me, mais nada. Acrescenta minha mãe: "Tu lá sabes, depois não digas que eu não te avisei"

Após uns dias da nossa conversa, fui dormir e tive um sonho muito esclarecedor em que aparecia a pessoa com quem andei a sair e eu a interagir de forma até um pouco intima e tal pró que foi na realidade. A diferença nesse sonho é que eu me vi sob outra perspetiva, como se tivesse a olhar de cima e eu em baixo como personagem numa tela (não sei se me faço entender). Eu estava assistindo me e só assim pude analisar o que fazia vendo de fora. Qual não foi o choque que levei ao constatar que era mesmo verdade, eu estava mesmo a usar o rapaz não como brinquedo novo mas mais como distração de momento para não lembrar tanto da pessoa que era realmente importante pra mim. Caiu me tudo ao chão! Sempre critiquei quem fazia isso e agora lá estava eu a fazer o mesmo com os outros. Acordei do sonho e fiquei me repreendendo por tais atitudes, não era de admirar que o rapaz acabaria por se afastar por perceber minhas intenções através da energia que estava passando.
Ultimamente não temos falando muito e não voltamos sequer a sair e pra dizer a verdade isso nem me aquece nem arrefece, tanto faz, e cheguei à conclusão que nesse tempo não senti sua falta e muito menos me importo se voltarei a estar com ele. É bom rapaz sem dúvida! Só que não temos quimica e não tenho vontade de partilhar grandes coisas com ele. Mais uma vez chega algo ao fim sem ter ao menos começado...

O engraçado disso é que por mais que me digam eu não consigo acreditar e já através dos meus sonhos (que levo muito a sério) a verdade me é mostrada e retiro grandes lições de vida.

Musica para o fim de semana que se aproxima LII

Bjs, Fátima